Eleonora's profile...ℓα νιтα є' ¢σмє υи тє...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
...ℓα νιтα є' ¢σмє υи тєиєяσ вℓσg...°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ c'è sempre tanta gente che non si fa li cacchi sua °º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ |
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Stooooop!!!Dico, vi rendete conto di dove avete messo piede!?!Questo è territorio di Lavinia Senoreo, nonchè Valerie Aisonon,nonchè la proprietaria di codesto bloggone....no, miei cari.Basta "scorrere oltre" con quel mouse clicchinoso con aria intellettuale e documentarista.Fermatevi. Leggete.Leggete.Leggete!!! Lo spazio che io invano sto sprecando in realtà è destinato a voi.Non me ne frega se resta vuoto, capito?!? Ma proprio per niente,anzi, sapete che vi dico? Non ci scrivete proprio le vostre ridicole sciocchezze, che le scrivo da sola.NO anzi no perchè IO NON SCRIVO MAI SCIOCCHEZZE chiaro?!?Allora basta sciò.Come non detto.Comunque.........
lasciate un ricordino,già che ci siete...bacio
Sai quando uno ti chiede cosa ti rappresenta e tu gli rispondi?
October 07 Risveglio da un incuboQuando l'arciere tira senza ambire a un premio particolare,ha tutte le sue capacità;quando tira per vincere una fibbia di ottone, è già nervoso;quando tira per un trofeo dorato,diventa cieco,vede due bersagli,e perde la testa,Le sue capacità non sono andate perdute, ma il premio lo turba.Per lui è importante!Pensa piu a vincere che a tirare,e il bisogno di vincere gli toglie la sua abilità.
Tranxu September 13 Delirio post coma.................Yuruhuruhuruhuuuuuuuuuu?
Si, sono io, sono tornata dalla lunga prigionia, ma questo portatile non ha nemmeno le i accentate???Come caspita annuiscono sti svizzeri?
Allora dunque si.No si di si mangia.si nel senso:"Si, ok".Capito,si?Anche questo si e si con l' accento sulla i.mi scappa la pipi.
Anche la pipi ha il suo accento.Battiamoci per l' accento sulla pipi.
Trovo assolutamente ingiusto se non addirittura meschino che la pipi non si possa accentare,no?Qua tutte le lettere con le dieresi, e certo, "perchè si parla tedesco.".Ma dimme te.
Allora fondamentealmente non ho uno zufolo da raccontarvi.(ZUFU!!!)
Pero (si, l' albero del pero,credetemi, nemmeno le o accentate ci stanno, ma come cacchio vivono sti svizzeri?) potrei raccontarvi di qualcosa che mi é accaduto.E certo.Come tutti.No.No si scrive senza accento quindi va bene cosi.Cosi invece si scrive con l' accento.
No io non parlo. Basta.
Voglio solo dire al mio ciccio, ciccio ciccioso,che gli voglio tanto bene,che è tanto carino, che è un cipo cipo galattico molto molto dolce,che mi manca tanto tanto,che gli do tanti bacini e tanti abbraccini on line.HIHIHIHIHIHIHIHIHIHI.
Si (=già),perchè adesso tutta quella lista dei fighi non mi serve piu (con l' accento),people, perchè il mio cipo batte tutti.
Squilla il telefono armonioso con tanti arpeggi melodici.Cacchio ma sei un telefono, mica Giovanni Sebastiano Ruscello.
Come i cellulari.Arriva la RAM (Ragazza Alla Moda),tutta ballerine e strassetti (quanti calli che pesto, eh?bè,non sono io che ve li faccio veni, sono le ballerine) e la borsetta del cuore,chiacchiera apposta e poi sobbalza perchè-CASUALITA'!-il suo telefono protesta.E la tipa cerca cerca e nulla trova nella sua grande, misteriosa borsetta del cuore, ma perchè in realtà lei non vuole trovare, vuole farsi udire.Si(con l' accento)!!!Lei mormora esteriormente "uff, dove l ' ho messo..."in realtà vuol farti capire "Lo senti? lo senti? Ambrella di Rihanna (si ambrella, non umbrella, perchè la RAM non sa l' inglese, ci ha tre fisso a scuola solo perchè copia dalla vicina, un' altra RAM).io sono una figa, io parlo e canto col mio cellulare, TE NO!".Bè contenti tutti.Io parlo e canto da sola, ma fa lo stesso.
Ora il cellulare ha una vita.Ora il cellulare comunica.Non ce ne frega un emerito Caspio comunicare con le persone.Ora il mezzo diventa il fine.Cioè io al telefono dico i segerti, ma non è che dico i segreti "per" telefono,MADDECHE',li dico proprio al telefono.In fondo noi esseri umani siamo pluricellulari.Infatti io ho tre telefoni.E ci parlo, anche.Le ballerine non ce le ho.CIAO!
December 05 IL CANEAllora oggi non finisco più.
Il fatto è che ho la febbre,sapete...quindi posso cazzeggiare a piacimento, scusate la scurrilità.
Prima avevo male alla gola,allora la mia premurosa mamma mi ha controllato le tonsille.Poi è arrivata mia sorella,Matilda, che teneva in braccio il suo cane, Clementoide.
Mentre io urlavo "AAAAAAAAH....",tutti guardavano. E mia sorella mi ha prontamente infilato in bocca il muso del cane.
Tra le altre cose mi sono messa anche a tossire forte perchè quella bestia rara perdeva peli.
Comunque!Lavinia, la vostra simpatica confidente....che oggi oserei dire ha più peli sulla lingua del solito,vi parla di qualcosa di carino.
Per esempio di quanto sia corto il filo del caricatore del mio portatile,che palle, continua a precipitare...e Matilda(il cane ovviamente) che batuffoleggia sovrana nello studio ci inciampica che è un piacere.Puzzolina mia quant' è un po' stupidina,lei.
ME L' HA DISTRUTTO!!!!!!MI HA DISTRUTTO IL FILO!!!CHE PEZZA DI IMBECILLE MA GUARDA TU!!!Fa tre giri su se stessa, ringhia abbaia e salta all' azione,corre senza una meta e me l' apre in due!(oddio che ho scritto...). Vuole combattere e sembra infastidita.Fa un corpo a corpo sola contro se stessa.
Poi prova a saltare sul divano, ma non ce la fa,sbatte, cade e rotola.Mi abbaia contro per provocarmi,poi scappa fugge e insegue.
Un altro cervello deviato.Ora non è più in questa stanza,la sento ringhiare a distanza,con mia sorella che urla:"nun ce posso crede" e mia madre,per andarla a vedere, si porta appresso la zuppa di asparagi.Ma stamo fori!!!
Ed ora, silenzio.
Il cane si è calmato della sua pazzia e lentamente sembra riprendere i sensi...
L'istruzione, il francese e l' insistenteE finalmente riscrivo, dopo mesi di noie e antifurti.
Oggi è venuto quello della caldaia, io ovviamente non lo sapevo e quello m' ha trovato in pigiama,che stavo suonando l' adagio della prima sonata di Bach.Certe cose giusto solo a me, poi uno dice...
Ieri vado al conservatorio,trovo luci spente,gente che va, per le vie della città...le campane dai fooorti rintocchi....come canti risuonano in ciel....
e tutti lo sanno il segreto è nel lento pulsaaaaar....
DELLE CAMPANE A NO_ TRE_ DAAAAAAAAAme!!!!! (kyrieeeeeee....eleeeisooonnnnnn....)
dicevo scusate...gente nuova mai vista che appende cartelloni,poi vedo che fisicamente non gliela fa perchè n' è bona, allora penetra a forza nel giardinetto e lo sistema a terra (ma chi cacchio lo legge così???) e fuma, fuma,fuma.Si fumano assieme il cartellone.
Io m' accosto al portone.Si apre il buco dell' ozono.Arriva il violoncellista della mia formazione di quartetto (ebbene sì:A QUARTETTO QUEST'ANNO SIAMO A DICEMBRE E CI SONO GIA' LE FORMAZIONI!!!)e mi sussurra con accento francese (è algerino) che è impossibile fare lezione,poi mi esorta a cercare l ' insegnante.
Io lo guardo con occhi brillanti e fingendo di parlare francese (che è una cazzata, diciamolo....basta che parli con la erre moscia) gli comunico un gentile : "mais qui te s' incule" e gli sorrido. Lui ride. Questa cosa non è mai avvenuta.
Esco incuriosita....cioè, veramente non ero incuriosita manco per niente, anzi, ero incavolata a bestia perchè il viaggio me l 'ero fatto comunque...vedo una docile fanciulla protestante dal nero crine capelli al vento,e le porgo il gladiatorico domandone: "Rosam rosa rosa si protesta contro cosa?" "Non lo so....noi veniamo dalla*** (pubblicità occulta) e siamo qui per mostrarvi la nostra solidarietà". Dopodichè mi espira in faccia mezzo quintale aereo di catrame nero e si volta stizzita con fare da fumatrice incallita comunque sempre protestante,anche se di cosa non si deve sapere.
Dunque, alla ricerca della Taf.Cammina cammina, cerca ricerca,il castello del re era sempre più vicino,e l' inconfondibile mantello viola della Taf (macchè mantello....pareva un sacco a pelo,pareva) appariva all' orizzonte....
Lei, intenta a decifrare il numero di una chiamata poco prima non ricevuta (la mia, nda) ci sorride materna e ci caccia dall' istruzione.
E noi....a malincuore.....eeeehhhh....ce ne andiamo.
E come per concludere la già abbastanza sofferta giornata,incrociamo il simpatico factotum....cioè volevo dire fattone venditore di portachiavi, che come per magia dice sempre le stesse terrificanti battute per attrarre l' attenzione della gente viadelcorsiana.E non so perchè...ma ieri per abbordarci le ha riusate tutte..."sentite bellezze....musiciste o terroriste?"oppure "posso farvi una domandaaaaa?Guardate che non è eroticaaaaa..." e io, che di fronte a questi non so mai cosa rispondere,sembrando una deficiente dalla battuta poco pronta e dal cervello agli arresti domiciliari,rido e gli faccio: "NO."Poi lui mi tira fuori i mitici portachiavini fluorescenti e io gli faccio:"Questi???Ma di questi ne ho già una ventina a casa!Che ci faccio?Li uso come piercing?!?"mi dispiace lo so che sono cattiva, ma io già fatico con le spese di Natale....eh...e poi mica penseranno che uno quei cosi se li porta veramente in giro...
penso che un giorno ne compro uno soltanto per dimostrare che ce l ' ho e per evitare che mi facciano perdere tempo...ma un giorno, non ho detto oggi.
Bene.Io ho finito.Quel che ho scritto ha senso e quindi fa senso...avrei dovuto scrivere del come e del perchè, dei sassi e dei ruscelli,di Matilda in montagna che insegue le farfalle e nell' impeto fa cadere mio padre che la tiene al guinzaglio,(che tajo),de......AAAAH! SIIIII!!!Ecco di cosa posso parlarvi!!!!!Si si, ce l 'ho!!! Ce l 'ho!!!Ma ora non mi va di scrivere.....magari nel prossimo intervento...
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Siete lì con una ragazza magari, no? e non sapete come trattarla.Lei vi guarda e sospira:"ehhhh bè....": pericolo.Ecco i mille modi per uscire dai Simon & Garfunkel e porre fine all' inevitabile Sound of Silence
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