.....riassunto della precedente puntata.

 

La cuoca Senoreo Lavy si accingeva a preparare la sua seconda pizza.

Ma i piani della mozzarella cattiva non le avrebbero consentito di concludere l' opera.

SuperLav- E così credi che i tuoi stupidi tentacoli appiccicosi possano avere la meglio sui miei superpoteri....bè, ti sbagli di grosso,mostruosa creatura!

mozzarella- Ah ah ah! Ma non capisci, SuperLav? Ormai ho in pugno la tua pasta.Il principe Farina e la principessa Acqua saranno sciolti per sempre e non potranno più unirsi in matrimonio!E tu, mia cara,fallirai per l' ennesima volta!

SuperLav-Se ho fallito la prima volta è solo perchè da poco ho acquisito questi poteri.Ma credimi, stavolta non ti sarà possibile farla franca!

mozzarella-Continua a sognare!

SuperLav (fra sè)-vorrei sapere chi è quella stramaledetta vacca che l' ha concepita!

Il combattimento sembra avere buon esito per SuperLav.Finchè mozzarella non agguanta un bicchiere e lo scaglia contro la indifesa coppia innamorata.

E SuperLav tenta di fermarlo con le sue sole forze.

 

SuperLav vola sopra il suolo cosparso di sugo.Si ferma in aria lungo la traiettoria del bicchiere di vetro.Si concentra.I suoi occhi si gonfiano.

Le sue narici si dilatano.E starnutisce.

Il bicchiere colpito dalla paurosa raffica divento,si accascia al suolo.

Ma le sue scaglie feriscono la pasta.

SuperLav, ripresasi dall' attacco di allergia,comprende la gravità della ferita e si accosta al malato terminale. Poi si rivolge alla mozzarella e la minaccia di cuocerla a dovere, livida di rabbia.

Ultimo volo per la giornata di SuperLav,che ancora con gli occhi lacrimosi e caccolosi si avvicina alla forno spaurito e lancia un invincibile gancio in pancia alla rancida ancella dell'incivile linciatrice ancestrale.

Poi recupera la mozzarella infame e la scaglia dritta nelle possenti fauci del mostro.

E la mozzarella fu cotta a puntino.

Rimase solo da appianare il matrimonio degli innamorati,Farina e Acqua, che si unirono nell' amore e che crearono una nuova pasta,più forte e resistente.

E malgrado SuperLav non divenne mai una cuoca di professione,almeno salvò il mondo dalla distruzione. E fece la rima.

 

                                                                                       FINE.

Ucci ucci... sento odor di tarallucci.Boni!

Oggi per pranzo c' era uovo e pomodori.Dessert?Pizza con nutella.Per chi se ne sbatte dei chili in più.Tipo me, che piango a un giorno dalla partenza per il mare però fino al giorno prima credo che sia ancora inverno.Ehi.....sembro il Tonno quando parlo così!!!

A proposito di Tonno ieri c' era pasta al tonno.Dico c'era perchè non ho mai alzato un fornello per cucinare nè credo che lo farò....i risultati della mia prima pizza si sentono ancora.

Sì insomma mia zia (che saluto) mi aveva insegnato a fare la pizza quando ero stata da lei in Abruzzo.E mi era venuta bene, ma questo solo perchè lei mi aveva aiutato.E chi l' aveva capito?Tornata a casa,ho intrapreso la carriera da libera professionista credendo di essere pronta a lasciarmi il passato culi nario alle spalle e intraprendere una brillante nuova vita da cuoca.Niente di più surreale.

 

Prima sera: la pizza ancor prima di nascere aveva già dei problemi congeniti.Uno fra questi, il classico "eeee...mi ero scordata le dosi".

E poi non so cosa sia successo durante la cottura,ma da un bel pomeriggio di lavoro è fuoriuscito una specie di ciocco di legno basso e salato,molto comodo per scrivere.Almeno la sua utilità l' ha mantenuta.

 

Seconda sera: stavolta le cose sarebbero state diverse, le distrazioni non mi avrebbero più colto impreparata, stava nascendo una nuova me, quella me determinata e impavida che tutti voi miei cari siete abituati a conoscere (eeeee...nda) pronta a tutto tranne al fallimento, pronta a sconfiggere la criminalità delle cattive dosi, pronta nella difesa di quelle giuste.Pronta a impugnare la pasta e offrirle la retta via, pronta a tutto fuorchè alla sconfitta.Ma ecco, mentre con eroismo io impastavo,la mozzarella si ribella e minaccia di scadere.Si apre una strenua lotta:i colpi vengono incassati da entrambe le parti, nessuna delle due sembra arrendersi,molto sugo viene sparso,i granelli di sale e quelli di zucchero assistono attoniti alla battaglia titanica.Il mio mantello si lacera, la S sul petto ( che sta per Senoreo, ovviamente) viene strappata con violenza,mentre  Farina tenta di tenersi stretto alla sua amata Acqua.

Il forno, crudele alleato della mozzarella,brontola bruciando l' ambiente suo circostante.Ma io schivo prontamente il colpo,volando sopra gli ingredienti innocenti nel tentativo di salvare le loro ancora giovani vite.I l bel principe Farina (di sangue blu tipo 00) si getta sulla principessa Acqua,mentre la mozzarella afferra coi suoi tentacoli viscidi e collosi il bicchiere più vicino alle sue lattiginose fattezze.

Presolo, lo scarica contro la sottoscritta a velocità supersonica.Colpo di sorpresa per me.Io non posso schivare il colpo:sto facendo da scudo umano ai due innamorati!Perciò, con serena rassegnazione, mi spingo in volo oltre la vita per fermare il bicchiere  e...

 

 

lo scoprirete nel prossimo intervento. 

E insomma...e quindi... OGGI GIORNATA FULL...domani giornata poker.....e mai che capiti in coppia.Orsù,

mettiamo un po' di colore e saliamo la nostra scala.

In fondo il mondo è solo un gioco di carte........Re di cuori cercasi........

Senza questa carta sicuramente il gioco non incomincerà mai. Quindi aiutatemi a trovarlo.

 

Fatto questo annuncio,parliamo di cose serie.

Era la notte di Natale,e la famiglia Senoreo veniva avvolta dal tepore del caminetto acceso,contemplando il facoltoso albero addobbato in oro che li sovrastava dall' alto del suo nodoso piedistallo.

Giunto il momento fatidico dell' apertura dei regali,qualcuno bussò alla porta.

Era una scatola,scoprì Lavinia,la brava fanciulla della casa che si era accinta ad aprire il portone.

Come la scatola fosse riuscita da sola a bussare alla porta non essendo anatomicamente munita di braccia e mani e nocche, tale è un mistero e nessuno lo saprà mai.Ciò che attrasse l' attenzione di Lavinia fu il suo muoversi.Qualcosa di vivo ne era il contenuto.

Lavinia prese di peso l' oggetto e si precipitò dentro casa,curiosa di scoprirne le interiora.Quindi accolse il regalo misterioso sulle sue ginocchia e iniziò lentamente a rimuovere lo strato di adesivo che lo ricopriva....

A quel punto un buffo musetto sbirciò fuori dal cupo habitat nel quale era stato riposto.Era scuro e triangolare e peloso ed era accompagnato da un paio di vispe orecchie appuntite.L' animaletto tirò fuori la sua prima zampetta congelata.Era debole e dimesso,la sua umiltà unita allo spavento del suo passato la contraddistinguevano.I suoi occhietti guardavano da mille parti,smarriti nei meandri di casa Senoreo.Fu così che Lavinia afferrò delicatamente la cagnolina perduta e la appoggiò sulle sue gambe da violinista.La tenera bestiola decise di seminare la sua presenza sul territorio femorale e vi urinò.E fu così che Matilda venne a vivere con noi.

 

 

E ciao!

Quanti commenti,ah quanti commenti,bene bene,significa che colpisco l' attenzione.Anche se così non dovesse essere,almeno finora sto coso (come dite? ah, sì,BLOG) è stato un divertimento.

Allora di cosa vogliamo parlare male oggi?MA NO,di niente!

Ma sì parliamone.Di cosa?Ma di teatro, ovvio!

La mia ignoranza ha sempre accuratamente evitato il nome di un qualche grande Essere Umano che ha detto in un tempo qualunque un giorno qualunque,che siamo tutti Attori. Verissimo.

E' così:siamo attori.E più siamo convinti di no meglio recitiamo la nostra parte:quella dei Bugiardi.L' omo pe esse omo ha da puzza'.E da recita'.In pratica, una fogna hollywoodiana.Il Top del Top degli attori lo trovate nei Reality show:proprio lì,in quell' "angoletto" televisivivo per chi cerca la fortuna, per chi la rivendica, per chi la sfida,a costo di rinunciare a se stesso....lì ci sono gli attori.

Esempio: mai sentito gridare in tivù da un baldo giuovane come tanti :" ...perchè io cioè comunque sia io sono una persona vera e tu mi manchi di rispetto cioè perchè è alternativo e perchè mi manchi di rispetto perchè sono cioè vera come persona io e tu mi manchi di rispetto" (discorso ridotto all' osso in quanto in genere in tivù sono molto loquaci,i garzoni,e ci stanno mezz' ora ad affrontare un argomento come questo)

Bè, figliuoli.Chiedetegli l' autografo.Costui è un Attore.

Che significa "persona vera" nella mia piccolezza mentale è ancora un mistero.Presenti i segreti del mestiere?Quelli che i grandi Guru tengono sotto chiave.Eccoli.

E' vero che in ognuno di noi c' è qualcosa di unico, ma "unico" vuol dire "unico".

Quindi ci sono persone uniche uniche e persone uniche.

Ecco la differenza.

Io sono unica. Questi sono Unici Unici Unici.Perchè:perchè dimostrano la loro umanità,recitando.

Io il massimo che posso fare è il Soldato 3, la Fata Mograna (yamma bella a tutti li guaglioni),Zaratustra il Cerusico di corte.

Questi giocano il ruolo di loro stessi,raccontano la loro vita,sorridendo da giovani spettatori compiaciuti (e noi invece piangiamo la dipartita del defunto Modo Congiuntivo di conseguenza ai soavi ma tanto frequenti "Se io avrei" ) e la meraviglia che ci apportano è incommmensurabile.Il Reality è il Fantasy.Non vedevo tanta passione nell' Essere e nel Diventare dai tempi di Bilbo Baggins. 

Loro convinti che sono loro stessi.E sono tutt' altro.Tutt' altro.Perchè ognuno è il contrario di quel che è.

E allora il fanciullo che viene intervistato dai confusi presentatori,applaudito in ogni sua emissione sonora dalle cariche ammiratrici con gli ormoni in tempesta,o criticato dalla Cicciona della prima fila che ha sempre da ridire su tutto (anche lei:grande attrice),alla quale poi risponde con parole volgarmente cortesi,diviene un VIP.Attenzione:diventare un Vip può voler dire Smettere Di Recitare.

Allora, spieghiamo meglio:Io sono Angelina Jolie...sè, magari, vabbè, una di queste gettonatissime che spopola sugli special di Entertainment.Io vivo baciando sulle labbra cani gatti uomini scimmie e occasionalmente Brad Pitt,quando si scioglie dai matrimoni o anche quando è sposato.Insomma, quando mi va.Faccio quello che voglio.Perchè tutti me lo consentono.

Allora che succede?Mi rintano nel ruolo dell' Animale.Bello, favoloso.Ma una trappola.Perchè da lì non esco più.Non potrò più dire "sono una persona vera" perchè è vero che lo sono.Sono libera.Ma prigioniera di questo ruolo che ahimè sarà quello che porterò fino alla tomba.

Invece il Giovine Alternativo non sa chi è ed è un Camaleonte.Lui sì che può tutto.Può mentire.E mentire e dire la verità:quello è teatro.Non c' è due senza tre,non c' è falso senza ve.      

(...ro.)

...parola d' ordine?...

 

Natale è bello bello, Natale è bello bello, Natale è bello bello.........ci compriamo un cammello.

 

E compriamocelo un cammello,sì, che fa bene al cuore.

 

Se nel buio che t' avvolge una fiamma scorgerai corri corri senza indugi forse è il sole che tu vuoi

e se come un fiume in piena poi il tempo ormai usato se ne va

ed un naufrago ti senti tu

che da solo scruta il blu

quella fiamma è la tua zattera lo sai?

 

Questi erano i Matia Bazar.Forse l' unica cosa abbastanza sensata che ho scritto finora. Eeeeh, non si finisce mai d' imparare.

Forza! Tutti cerchiamo la luce,più corriamo più la sentiremo sulla nostra pelle!Basta correre!

E per quanto sembri faticoso,tutto parte da un piccolo passo.E un altro piccolo passo.E infiniti piccoli passi.E saremo già lontani da prima senza essercene accorti. Non smettiamo mai di sognare,vi prego.E se abbiamo smesso, sognamo almeno di ricominciare a farlo.

Poniamo un freno al tempo e coroniamo le nostre piccole grandi creazioni.....

Finchè i nostri polmoni ci sosterranno e il nostro cuore pulserà,saremo noi a decidere la nostra direzione.

Aver sognato non ci porta a nessuna delusione.La maggior parte del risentimento vive nella mancanza totale di sogni e di utopie.

Se sogneremo avremo sempre la possibilità. Ogni cosa ci sarà possibile.Non arriveremo? Arriveremo? Non è importante questo. Guardiamoci indietro....abbiamo camminato.Abbiamo fatto un piccolo passo.Un percorso,una scia.......

E di ciò nessuno ci priverà: quel passo l' abbiamo fatto noi.

 

 

C' è Carabinieri in tv.Ma ci crederete che la mia più meravigliosa figura l' ho fatta proprio sull' argomento Carabinieri?Il mondo non termina mai di stupirmi.

Allora,ero a una festa di famiglia e mia cugina aveva portato un' amica.Si parlava,come in quasi tutti i casi,e l' argomento toccò LE SIT_COM italiane.A mio cugino non andava bene Don Matteo perchè diceva che era per lui impossibile che un sacerdote facesse pure il poliziotto.

Però Carabinieri lo aggradava.Carabinieri sì e Don Matteo no.Lui la sera guarda Carabinieri e trova la forza di vivere il giorno successivo.Lui guarda Carabinieri e non russa a tempo con la sigla.Lui guarda Carabinieri e magari ride di fronte a Paolo Villaggio che io ancora non ho capito che cosa ci sta a fare lì, in un cast di "bononi" intelligenti che di tanto in tanto si ricordano del perchè portano una divisa.Infatti fa il ruolo del pensionato ( pensionato?!? ma perchè, lavorava?!?) un po' rinco people che vaga per il mondo alla ricerca di un significato della sua parte nel copione.E infatti mi sa che a un certo punto l' ha spuntata sul regista che ha deciso di farlo contento e di attribuirgli il ruolo del personaggio che senza volere aiuta nelle indagini.La sua arma? Il "lampo di genio"e le ciambelle ( me pare....non so se mi confondo con Homer Simpson).Ma solo il lampo, perchè certo il tuono non lo sento mai.Il mondo non termina mai di stupirmi.

Io discutevo,perchè non accettavo di vedere declassato il mitico commoventissimo Terence rispetto a Coso,il tipo di Carab,che fra l' altro somiglia pure al mio dentista.Ho ribattuto che Caraibo non mi piace perchè due minuti caso risolto...e le restanti due ore?C'è una qualcheduna col muso,una felicemente accoppiata,una felicemente accoppata,una in timida e silenziosa ricerca, una che si molla, una che è gelosa,una che bacia,una che riceve il bacio( oh mammina, speriamo di no!) una che va al sodo, una che guarda,una che prende appunti(ma che farebbe prima a registrarsi la serie o a acquistarsi il cofanetto),una che non sa perchè si trova lì ma che dice le sue battute e le dice meglio di tanti altri,e poi, se proprio urge che debba finire a letto con alcuno, ben venga....e poi vabbè...Paolo Villaggio.Ma non è finita.Come in tutti i Corpi di Guardia si fanno i turni e ci si scambiano i ruoli,anche i nostri eroi/ine eseguono tale pratica con impeccabile precisione.La volta dopo la mollata molla,l' ubriaca ubria,l' accoppata accoppa ( sì, ragazzi:ci riesce),la silenziosa ricercatrice diviene silenziosamente ricercata,la baciata bacia,la figlia diviene madre,la madre diviene figlia,il padre in tutto questo frangente rimane ovviamente incinto...Quindi perditi una puntata e sei fuori del Club.Chi era non è più, chi non è più era,è più non era chi,e chi fosse sarebbe, e chi sarà, sarà.......whathever will be, will beeeee.......viva la Nutella.Col pane perchè senza fa schifo.

Insomma mentre espongo tali enunciati al cugino l'amica della cugina si fa avanti e dice che il suo papino ha scritto le musiche di Carabbi.

E io a una festa di famiglia dovevo necessariamente incontrare la figlia del compositore di Carabinieri e di fronte a ella parlare male di quel bellissimo Telefilm che tutt' oggi ha un grande successo, conosciuto pure all'estero,commovente e sorprendente,con un Cast di pomicioni specialisti d' eccezione.   

Non attacca,credo.

Il- mondo-non-termina-mai-di-stupirmi.

PROSPERI!!!!!!!!!!!!!!! :0

 

Ah, le pubblicità della Red Bull.

Cambiamo argomento.

 

MARLEEEEENEEEEEE........certe pubblicità si sforzano di essere simpatiche.Per questo non fanno ridere.Per far ridere non bisogna essere simpatici.Bisogna essere buffi.I doppi sensi sono svaniti di moda,CAPITO PAPA'?Però il mio papo è molto originale nei doppi sensi.Cerca di tenere alta la tradizione.Come una cosa che svanisce e non compare più....ma qualcuno vuol salvarla....anacronistico.Però coraggioso.Adesso fa ridere la frase come la dici cioè come concateni le parole.E' finita l' era del secchione che alza l' apparato occhialistico e ti spiega la battu.Oggigiorno,miei cari, la battuta si capisce e basta.Io infatti ho seri problemi a far capire quando scherzo.Perchè bisogna essere seri quando si scherza.Allora le persone credono che parlo seriamente e mi rispondono con una frase logico-aristotelica della serie "No.(perchè tutte le frasi realiste iniziano con no)vabbè,se proprio il tuo cane ha la rabbia al limite non veniamo su da te." E io sto zitta. Ah, l'arte del tacere.E sì, perchè certo non mi posso mettere a dire "era solo una battuta" perchè dallo scherzo si passerebbe ad una questione di Stato.Quindi l' esperta (esperta...?nda) vi dice i suoi trucchi: evitate le barzellette. Per quanto le sappiate raccontare bene, paradossalmente fanno più ridere quando le racconti male, cioè di fretta, perchè sono sempre pietose.E poi se esordisci con una barzelletta caruccia, ma gettonata, l' ascoltatore continuerà a gemere dall' inizio alla fine del racconto:"Aaaaah.... eeeeeeh......iiiiiiiiiiih...ooooooooooh....eh sì, era così....eh me la ricordavo, ma male....su continua..." con l' aria ebete e annuendo (you can be anything you want to be....ops.....quello era Innuendo) e su e giù colla testa e dai che si sforza di ridere e ride pure quando non ce n' è bisogno....e sapete perchè ve lo dico....perchè io faccio così.....Ridete, ridete, mie povere vittime.E quando il Mastro Barzellettiere vi guarda a fine racco con aria da "bè, che t' è parsa?",sorridete con falsità lagnosa e applicate un: "Aaaaah, carina....".

Non è sincerità, ma troppe cose bisogna mandar giù.

Altra cosa da evitare è tentare di sbattutare su tutto.E' come far pipì: se non ti scappa,non la far uscire,scusate la scurrilità.E MAI far credere a tutti di avere problemi di prostata (bè, c' è anche bisogno che ve lo dica?) quindi mai sfogliare il proprio dizionario dei colmi di fronte al tenero Compagno d' Avventure che ha introdotto nel discorso una parola a voi utile per simpatizzare.Mai.Vietato.

Nè continuare a gridare nell' orecchio del suddetto Compagno il proprio cavallo di battaglia.Rischierebbe di diventare un Cavallo di Troia.Scusate di nuovo il mio linguaggio scurrile.

Cioè vi si ritorcerebbe contro. In media una battuta ripetuta più di tre volte nell' arco della stessa settimana stufa.

Altra cosa:MAI PLAGIARE.

Mi è capitato troppo spesso di esalare una buona trovata e di risentirla un mese dopo per bocca di un VIP che la rende sua e se ne prende i guadagni!!! MIA era la battuta di "Babbo Natoli" al liceo ( e ne vado fiera) poi non so chi se l'è ricicciata.

Non lo fate. Finchè ve le rivendete in ambiente estraneo al luogo d' origine fate con comodo. E' una possibilità. Ma non azzardatevi a rivendervela troppo,perchè il mondo è piccolo e il Cerchio della Vita si chiude in fretta.....Mufasa docet.Ciò che sanno i leoni sapranno le antilopi, se prima i leoni non se le mangiano.

Siate accorti nel falsificare. La SIAE spazia.....quantomeno variate un po'.Finirete per ritrovarvi faccia a faccia con il creatore della battuta che state plagiando, e non sarà un' avventura....non può essere soltanto una primavera.....

Lezione numero ottantatre: i tormentoni. Vi prego, non mi fate come a Zelig che quelli entrano e tutti urlano: "STAAANCOOOO?!?!" oppure " SEI CONNESSO?" oppure "VAAAAAAAA BENE!".....E' come un individuo che veste sempre con la stessa zozzerrima maglietta del giorno- mese- anno- lustro- secolo precemolare.E' carino, spigne 'na cifra, ma dopo stufa e per quanto vi sforziate di cambiarlo, tutti rimangono fissi fissi su quello di prima che v' ha rotto l'anima. AAARGH.

E SOPRATTUTTO:non imponetelo. Troppissimi comici cercano di farlo,e pochissimi ci riescono e sapete purcuà? (francesismo) Perchè non ci hanno voluto provare. E' uscito da solo. Dal pubblico. Da qualcuno.

Quando invece esce il comico che con gli occhioni sgranati e urla come un ossesso sempre quella odiosa e insulsa frasetta, come se l' intero suo discorso, l' intera sua esistenza dipendesse da ciò,per i suoi dieci minuti di creatività il pubblico sorride confuso, si gratta il capo (bè, non tutti forse, ma la maggior parte)e si domanda una sola cosa, al termine di tutto:" ......ma ch' ha detto?!?"

Altra cosa:LE IMITAZIONI. Quelle piacciono, purchè siano gli altri a farvele fare e non siate voi a scorrazzare per il mondo urlando le mitiche indistinguibili Frasi Fatte delle vostre vittime preferite.  Comunque, il Fenomeno da Baraccone è da evitare,io ci sono passata: quando più di dodici volte al giorno ti si chiede di fare l' imitazione di questo e di quello, di Tizio e di Caio, di Moto e di Rola, di Mela e di Leki (BADATE:non è un messaggio subliminale) dite baaaaasta. E sarete sulla cresta dell' onda.O alle luci della ribalta. O sulla bocca di tutti.Insomma:nessuno.

 

 

Post Pippam: le suddette teorie sono protette da copirait (per i realisti:lo so che si scrive copyright, E' UNA BATTUTA).E' pertanto vietata la riproduzione, la duplicazione,l' inalazione,la digestione,la successiva necessaria defecazione, l'esposizione a raggi solari,la critica.                                 

Ma la cosa più impo: regà.......io a fa battute so' n' imbranata...siate voi stessi e tutto andrà bene.